1) Bate papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

- Eu acho que minha muler esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.

E o portugues diz:

- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!

2) Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal
afim de passar uma temporada.

Receberam a planta da casa onde, por sinal não era
revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma
carta para o então proprietßrio da casa:

" Sr. Manoel,

Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na
planta não conseguimos perceber onde se situava o
W.C.

Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma
outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e
como ele é,

Atenciosamente,
Sr. e Sra.Wilckiman"

O português recebeu a carta e respondeu achando que
W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal
chamada "WATHER CLOSE".

" Sr. e Sra.Wilckman,

Recebi a carta de vocês me questionando onde se
encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.

Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às
17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser
utilizado durante as sessões o mês inteiro.

Só os adultos recebem este papel. Os lugares para
sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados
pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo
deles.

Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade
que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do
lado de fora.

No final do mês é feita uma coleta que é distribuída
aos pobres.

Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.

Atenciosamente,

Sr. Manoel"

3) Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

4) Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.

Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."

5) Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...

- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!

6) O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz
feminina:

- Varig, bom dia!

- Por favore, senhorita, eu queria sabeire o tempo de
voo São Paulo-Lisboa...

- Um minutinho, senhor...

- Muito obrigado!

E o português desliga o telefone...

7) Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo
em seguida entra o comandante usando óculos escuros e
segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo
aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão
sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine
de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos
escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária
aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.
O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os
dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o
perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada
diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz
a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que
todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os
motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez
mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando
velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os
passageiros percebem que a aeronave está no final da
pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É
quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora
certa e aí estamos perdidos.

8) Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?

- Arquibancada do Vasco

- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe
que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não
pode ter esse nome.

- Mas por que não? É um nome normal como qualquer
outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome
semelhante...

- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer
isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu
filho?

- Geraldo Santos

9) O portugua estava andando pelo bosque quando de
repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de
preto, com uma capa enorme.

O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu
dinheiro, mas ele se negou.

Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento
rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.

- Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.

- Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.

10) Um cientista português queria fazer uma experiência
com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a
respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um
bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...

- Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.

E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e
foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela
sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata,
ele disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu
andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e
disse:

- Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...

E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo
feliz:

- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 12 PATAS
FICA SURDA!!!

11) Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português
manda um presente ao pai em Portugal.

Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com
entusiasmo dizendo:

- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu
filhinho, que eu não o vejo a anos!

Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:

- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma
moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele
está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua
imagem refletida no espelho.

Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando
por sobre o ombro do Joaquim exclama:

- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada
que ele arranjou...

12) O português entra no ônibus, completamente vazio e

senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

13) O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de
raposa prateada.

Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos
comentando:

- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao
pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante...

- Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la. Mas
tambem nao precisa ofendeire!...

14) O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:

- Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
- O que foi, Joaquim?
- Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping
e quando estava no meio da escada rolante acabou a
força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando
a força voltar.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?

15) A prima da capital passeia pelo sitio com o primo
caipira, no meio do caminho ela vê um touro transando
com uma vaca, e pergunta para o primo:

- Primo, o que aquele touro esta fazendo com a vaca?

E o primo responde:

- Eles estão transando, a vaca esta no cio, ela esta
com cheiro de sexo.

E mais para frente ela avista um bode transando com
uma cabrita, e faz outra pergunta:

- Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?

E o primo responde:

- Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela
esta com cheiro de sexo.

E assim foram encontrando vários animais pelo caminho,
e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima
virou para o caipira e disse:

- Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?