1) Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito
e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o
médico que colocou no computador e este deu novamente
o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria
de fazer o exame novamente, mas trazer a urina
coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina,
pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do
óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais
para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno,
filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.

2) Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!

3) O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
Pode entrar, o chifrudo já foi.

4) O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.

- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

5) Como o céu estava lotado, Deus decidiu que só iria
aceitar a entrada no céu, de quem morresse de uma forma
muito ruim.

Um dia, chegou um cara falando, que sua morte foi ruim
e então poderia entrar no céu e Deus pediu que ele
contasse como foi a morte dele.

- Bem, eu moro no 20º andar de um prédio e suspeitava
que minha mulher estava me traindo mas, nunca peguei
ela no flagra.

- Um dia, quando cheguei mais cedo do serviço percebi
que ela, estava com o amante. Quando entrei no
quarto encontrei ela deitada na cama, pelada e com
aquela cara de santinha-do-pau-oco. Procurei no
guarda-roupa, embaixo da cama, no banheiro, mas não
encontrei o amante. Foi quando, escutei um barulho
na varanda e vi, uns dedos pendurados. Pisei neles
até o cara cair. Infelizmente, os fios elétricos
amorteceram a queda e o cara não morreu. Minha
mulher tentou impedir mas, joguei a geladeira nele.
Fiquei tão feliz, que ele morreu que tive uma parada
cardíaca e aqui estou...

- Vai me deixar entrar, no céu ou não vai, Deus?

- Bom, sua morte foi mesmo ruim. Pode entrar, meu
filho.

Logo depois, chegou outro cara contando como foi a
morte dele:

- Eu moro no 21º andar de um prédio. Tinha acabado de
fazer a faxina no meu apartamento e fui fazer alguns
exercícios na varanda.

- Quando estava pulando, corda escorreguei no produto
de limpeza que estava no chão e caí. Por sorte,
consegui agarrar na borda da varanda do andar de
baixo, onde um homem furioso, que pensei que fosse
me ajudar, pisou nos meus dedos até eu cair. Antes
de bater a cara no chão, os fios elétricos
amorteceram minha queda e só quebrei alguns
ossos. Foi aí, que o mesmo homem, que esmagou meus
dedos jogou uma geladeira, lá de cima na minha
cabeça. Então eu morri.

- É, sua morte foi realmente ruim... Pode ficar aqui no
céu meu filho.

Dali a pouco chega outro cara:

- O senhor não vai acreditar, Deus! Morri dentro de
uma geladeira jogada do 20º andar de um prédio!!!

6) O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

7) O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois. Arma o gatilho e vai preparando para meter bala neles quando parou para Pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos Tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar Vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, Uma jóia nova ou uma sandalhinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos Sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo Que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela Todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

7) Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:
-Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!
Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:
-Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...
Então são pedro disse:
-Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul!
E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz:
-Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...
São pedro recomendou uma brasília amarela.
Aí chega o ultímo cara e fala:
-Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.
Então são pedro fala:
-Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.
Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:
-Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?
Ele responde:
-É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

8) O cara entra no bar passando a mão na mulher,chutando tudo derrubando as mesas nisso ele vê um rapaz quieto e toma seu copo de cerveja

-e vc ñ fala nada

já que você quer eu vou falar hoje foi meu dia de azar vou pegar elevador estava quebrado tive q descer 21 andares vou pegar o carro pneu furado troco o pneu to indo pro trabalho bato o carro pago o prejuízo pq tava errado chego atrasado no serviço discuto com o patrão sou mandado embora chego mais cedo em casa pego minha mulher trepando com outro em cima da minha cama brigo com ele fico tudo ensaguentado vo lava a mão no chuveiro acabo levando um puta de um choque venho aqui no bar to me preparando pra me suicidar ainda chega um filha da puutaaaa q nem vc e toma meu copo com veneno

9) A Vilma e a Maria estão voltando de uma balada...e
de repente elas resolvem fazer xixi.
Não tendo aonde ir, avistam um cemitério e resolvem fazer lá dentro.
A Maria fez xixi e não tendo com o que se enxugar tirou a calcinha,se secou e jogou fora a peça íntima.
A Vilma disse:
O que?!!!Mas nunca que eu vou jogar minha calcinha de grife fora.
Olhou para o lado e viu uma faixa, pegou e se secou.
No dia seguinte, os dois maridos conversando:
Rapaz, a gente precisa ficar de olho nas nossas mulheres.
O outro pergunta:
Mas por que?
Ele responde:
É que ontem a Maria chegou sem calcinha em casa.
E o outro:
Isso não é nada. Pior é a Vilma que chegou em casa com uma faixa grudada no cú dizendo:
NUNCA MAIS TE ESQUECEREI!!!

10) Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!